گاو ما ما مي كرد

گوسفند بع بع مي كرد

سگ واق واق مي كرد

و همه با هم فرياد مي زدند حسنك كجايي

شب شده بود اما حسنك به خانه نيامده بود.حسنك مدت هاي زيادي است كه به خانه نمي آيد.او به شهر رفته و در آنجا شلوار جين و تي شرت هاي تنگ به تن مي كند.او هر روز صبح به جاي غذا دادن به حيوانات جلوي آينه به موهاي خود ژل مي زند.

موهاي حسنك ديگر مثل پشم گوسفند نيست چون او به موهاي خود گلت مي زند.

ديروز كه حسنك با كبري چت مي كرد .كبري گفت تصميم بزرگي گرفته است.كبري تصميم داشت حسنك را رها كند و ديگر با او چت نكند چون او با پتروس چت مي كرد.پتروس هميشه پاي كامپيوترش نشسته بود و چت مي كرد.پتروس ديد كه سد سوراخ شده اما انگشت او درد مي كرد چون زياد چت كرده بود.او نمي دانست كه سد تا چند لحظه ي ديگر مي شكند.پتروس در حال چت كردن غرق شد.

براي مراسم دفن او كبري تصميم گرفت با قطار به آن سرزمين برود اما كوه روي ريل ريزش كرده بود .ريزعلي ديد كه كوه ريزش كرده اما حوصله نداشت .ريزعلي سردش بود و دلش نمي خواست لباسش را در آورد .ريزعلي چراغ قوه داشت اما حوصله درد سر نداشت.قطار به سنگ ها برخورد كرد و منفجر شد .كبري و مسافران قطار مردند.

اما ريزعلي بدون توجه به خانه رفت.خانه مثل هميشه سوت و كور بود .الان چند سالي است كه كوكب خانم همسر ريزعلي مهمان ناخوانده ندارد او حتي مهمان خوانده هم ندارد.او حوصله ي مهمان ندارد.او پول ندارد تا شكم مهمان ها را سير كند.

او در خانه تخم مرغ و پنير دارد اما گوشت ندارد

او كلاس بالايي دارد او فاميل هاي پولدار دارد.

او آخرين بار كه گوشت قرمز خريد چوپان دروغگو به او گوشت خر فروخت .اما او از چوپان دروغگو گله ندارد چون دنياي ما خيلي چوپان دروغگو دارد به همين دليل است كه ديكر در كتاب هاي دبستان آن داستان هاي قشنگ وجود ندارد

الف
آخرشه : نهایتشه
آشغال كله : احمق
آشغالانس : ماشین آشغالیهای جدید تهران که چراغ گردون هم دارند
آمار دادن : نخ دادن - توجه کی را جلب کرن
مترادفها : نخ دادن ،راه دادن
آش و لاش : آسمون جل
آویزون : کسی که مرتبا کنه میشود و بدون دعوت همه جا میرود
اخ کردن: پول رو سریع دادن
انده : نهایته
اسکل: کسی که از همه دنییا بی خبر است
مترادفها:اوشگول- وسکل - شاسگول
اسم فعال: اسگلان تپه
اسدالله خان : تریاکی خفن
اصغر آرنولد اينا (اکبر-محمد... آرنولد اينا): کسی که زیبای اندام کار میکند ولی جواد است
ارازل: بستگی به مکان کلمه در گفتار دارد ولی معمولا به معنی نوچهء لاتها
اق زدن: حال بهم خوردن
الاغ تور:الاغ
ان چوچک:آدم عوضی

ب
باحال: خش آیند
بار كردن : تیکه انداختن - فحش دادن
ببند گاله رو : خفه شو
......................
بقيه در ادامه مطلب!!!
خيلي باحاله حتمي ببينيد

ادامه مطلب...

--: آقا ببخشین! کبریت دارین؟!
-: خجالط بکش جوون، من همسن تو که بودم، غهرمان کشتی بودم!!

--: می بخشین خانوم! کبریت دارین؟
-: ...(سکوت)...

--: ببخشید! آقا کبریت دارین؟
-: معزرت میخام، من عجله دارم!

--: خانوم ببخشید ....آآ....
-: گم شو...! بی حیا...!!

--: آقا شرمنده! کبریت دارین؟
-: آقا رو... کبریت میخاد... ها.. هها.. ها

--: می بخشید خانوم! کبر...
-: اوه.. شرمنده! من غصد اذدواج ندارم!!

--: شرمندم آقا! کبریت خدمتتون هست؟
-: (با صدای آهسته) ایدز داری؟!!

--: مادر ببخشید! کبریت دارین؟
-: خدا بده مادر...! خدا بده... شرمنده!!

--: آقا ببخشید! کبریت دارید؟
-: داداش! اگه داشتی، منم خاطرشو میخام!

--: خانوم! روم سیا! کبریت دارین؟
-: ...اواه...ش.... اووووم...!!

--: می بخشید آقا! کبریت دارید؟
-: ژقالی ندارم! شه ژمانه میخای یا ژمبوری؟!

--: مادر! می بخشین! کبریت دارین؟
-: همین شما معتادا جامعه رو به لجن کشوندین دیگه!! ..انگل جامعه!!

--: آقا!! کبریت خدمتتون هست؟
-: مشغالی ده هژار تومن!! خریداری؟!!

--: باید ببخشید! کبریت دارین؟
-: کصافت! مگه خودت خاهر و مادر نداری؟!

--: شرمنده خانوم! کبریت دارین؟!
-: مادر! به جوونیت رهم کن!!

--: پدر جان! کبزیت دارین؟
-: یه دونه داشتم، که اونم توی این رژیم از دستم پرید!! نه آقا جون، ندارم!!

--: خانوم ببخشید! کبریت دارین؟
-: پسر! تو جوونی، برو کار کن!!

--: آقا ببخشید! کبریت دارین؟
-: (با دستپاچگی) ششرمنده عذیذ! من اهل خلاف ملاف نیسسم داداش!!

--: می بخشین! کبریت دارید؟
-: خودتی عمو! منم یه روز تجارت دو ذاری می کردم، برو یکی دیگه رو سیا کن! ما این کاره ایم!!!

.
.
.
.

پیرمرد، اون شب، زیر پل، از سرما مرد. مرد. مرد، و من نتونستم حطا یه آتیش براش روشن کنم!!!

در یک نظر سنجی از مردم دنیا سوالی پرسیده شدکه نتایج جالبی به دست آمد.

سوال از این قرار بود:

نظر خود را راجع به راه حل کمبود غذا در سایر شهرها صادقانه بیان کنید؟

ولی کسی جواب نداد چون!!!!

در آفریقا کسی نمی دانست غذا یعنی چه؟

در آسیا هیچ کس نمی دانست نظر یعنی چه؟

در اروپای شرقی یک نفر هم نمی دانست صادقانه یعنی چه؟

در اروپای غربی کسی نمی دانست کمبود یعنی چه؟

در آمریکا هیچ کس نمی دانست سایر کشور ها یعنی چه؟

می خواستم فقط ویژگی دختر ها رو بگم دیدم خیلی باحال نمیشه

واسه همین دو تا شون رو گفتم

مواد تشکیل دهنده دخترا:

گوشت و استخوان 40 تا 60 کيلو.

لوازم آرايش يه من.

عشوه چهل خروار

قر و فر 50 دور در دقيقه

زبان 14 متر

توانايي بيان 2000 اسب بخار.

قدرت اشک ريزي 5ليتر در ساعت.

منطق 2 گرم در کل

عقل نيم مثقال

لجبازي به اندازه کافي





حالا پسرا


ويژگي پسرهاي ايراني

1-چشماشون بيشتر از عقلشون كار مي كنه

2-تا يه دختر خوشگل مي بينن مثل جوجه راه مي افتن دنبالش

3-چشمك جزو تيك عصبيشونه

4-اصولا هفته أي 1 بار شكست عشقي مي خورن

5-اگه يه روز متلك نگن زبونشون ميخ در مياره.

6-دوستت دارم جزو حرفاي روز مرشونه

7-زبان باز ترين و پاچه خوار ترين موجودات روي زمين.

۸-مي خوان دختره فقط ماله خودشون باشه و خودشون ماله همه





البته درمورد پسرها اين مطالب صحيح نيست

حالا اگه کسی خوشش نیومد سعی کنه خوشش بیاد

قبل از خوندن اين مطلب بگم که همش جنبه ي طنز داره ! يه وقت به سرتون نزنه ازين کارها کنين!

-سر امتحان جواب سوالهارو جابجا به دوستتون بدين!
-در ابتداي جلسه ي امتحان تستي وقتي هنوز همه مشغول جواب دادن به سوالهاي اول هستند به استاد بگيد :ببخشيد ! جواب سوال 17 بين گزينه ها نيست!

-وقتي ميخواهيد TV رو خاموش کني صداشو تا آخرين شماره ببريد بالا تا نفر بعدي که مياد روشن کنه برق از سه فازش بپره!

-اگر مي خواهيد از يک زوج جوان که در پارک درخواست انداختن يک عکس يادگاري رو از شما کردند عکس بگيريد کمي هم انگشتتان را در کادر دوربين قرار دهيد تا آن دو هرچه عمر دارند به ياد شما هم باشند...
-ساعت 3:30 صبح به دوستتون sms بزنيد و بگيد : account داري؟!
-وارد يک بوتيک بشيد وقتي همه ي لباس هاي گران قيمت رو پرو کرديد بگيد: خب! بگو ببينم جوراب ارزون چي داري؟! (اينجانب اين کارو با ادکلن ها انجام دادم! امتحان کنيد! ضرر نمي کنيد....فقط هر چي شد به پاي خودتون!)
-قبل از شروع امتحان از اطرافيانتان چند تا سوال پيچيده که در پاورقي بوده بپرسيد... بعد وقتي همه رو به جون هم انداختيد با خيال راحت براي امتحان تمرکز کنيد...
-از دوست مخصوصتان بپرسيد که اگر شما چند دوست مخصوص ديگر هم داشته باشيد ناراحت نمي شود؟
-در يک روز عيد يا تعطيل براي سرگرم شدن از صبح تا شب برنامه هاي شش کانال صدا و سيما رو تماشا کنيد
-يک نخ سيگار بخريد و بزاريد تو جيب پيراهنتون طوري که تابو باشه و بريد پيش باباتون درخواست پول کنيد(قابل توجه آقايون!)
-وقتي دوستتون يک GLX متاليک با رينگ اسپورت خريد بهش بگيد بابا اي ول! عجب آردي خفني رديف کردي...اگه هم خون گوسفند قرباني ماليده بود بهش بگيد : ميگم گوجه هم خوب ارزون شده ها...
-چند عدد مو در دهان خود بگذاريد و سر سفره وقتي همه مشغول خوردن قورمه سبزي هستند با حالت فجيعي مو ها را از دهان خود در آوريد و بگوييد اين موها لاي گوشت ها و برنج چه ميکنند؟؟؟! بعد با حالت فجيع تري غذاي جويده شده را با مو گوشه ي سفره بگذاريد طوري که همه ببينند!
-وقتي زنگ آيفون را ميزنيد و در را برايتان باز مي کنند دوباره زنگ بزنيد و بگوييد: ممنون! باز شد!
-... و وقتي سر کلاس بانگ رحيل خسته نباشيد همراه با صداي بستن کيف و کتاب بلند شد بگيد :ببخشيد استاد! ميشه اين مسئله رو حل کنيد؟!

---

) کداميک از فرمايشات لقمان حکيم به فرزندش می باشد؟



الف) فرزندم خداوند پرهيزکاران را دوست دارد.

ب) فرزندم خداوند پرهيزکاران را دوست ندارد!

ج) پدرسگ مگه من سر گنج نشستم؟

د) شيرمو حلالت نمی کنم اگه يه بار ديگه اين پری ورپريده رو سوار ماشينت کنی!





۲) مرواريد خليج فارس؟

الف) کيش ب)پيشته ج) چخه د) مااااوووو(صدای گربه بعد از دمپايی خوردن )





۳) بزرگترين هواپيمای مسافربری جهان؟

الف) بوئينگ(Booing) ب) بوئينگ کوچولو (Booing 345)

ج) بوئينگ بزرگ(Booing707) د) باز کن اون پنجره رو! خفه شديم از بوش !!





۴) خواننده ی تپل ترک؟

الف) سيبيل کن ب) سيبيل تراش ج) ريش تراش د) سه بيل و سه خاک انداز تراش (Mach 3)





۵) کداميک يک تيم اسپانيايی است؟

الف) اتلتيکو بيل بااو

ب) اتلتيکو کلنگ با من

ج) اتلتيکو خاک انداز هم با من

د) اتلتيکو! پس تو چه غلطی می کنی؟





۶) نامزد خوش خنده ی آخرين دوره رياست جمهوری؟

الف) کرروبی ب) کورپاک کنی ج) کچل شويی د) همه ی موارد!





۷) نژاد مردم ساکن کرواسی؟

الف) کروات ب) پاپيون ج) دستمال گردن د) هيچکدام(يقه وطنی )





۸) کداميک جز خبرگزاريهای داخلی نيست؟

الف) ايلنا ب) ايسنا ج) خاله نسرين اينا د) ای شرتی بزن پرس! (افتاد؟ )





۹) فوتباليست انگليسی؟

الف) اندی کول ب) اندی زيربغل ج) اندی سرشانه د) اندی مرسی هيکل





۱۰) از سازهای موسيقی که همنشينی با مبتديان اين رشته توصيه نمی شود؟

الف) ساکسيفون ب) کوله پشتی سيفون ج) چمدون سيفون د) کيف پول سيفون





۱۱) بازيکن تيم ملی عربستان؟

الف) احمد الدوساری ب) حسن السه تبريز ج) غضنفر الچهار قزوين د) قلی ال اِن سانفرانسيسکو





۱۲) رئيس جمهور کوچولوی روسيه؟

الف) پوتين ب) صندل ج) دمپايی د) نزن بابا رفتم !!!







۱۳) .................. بى تو سردمه ؟

الف) بخارى ب) پتو ج) آرش د) دى جى على گيتور !!



در اخر به تمام کسانی که بیسکویت و اب میوه هاشون رو تحویل بدن ۲۰۰۰۰۰ جایزه میدن اخه می خوان واسه ساله دیگه

یادمان باشد اگر خاطرمان تنها شد

طلب عشق ز هر بی سر و پایی نکنیم

یادمان باشد اگر این دلمان بی کس شد

طلب مهر ز هر چشم خماری نکنیم

یادمان باشد که دگر لیلی و مجنونی نیست

به چه قیمت دلمان بهر کسی چاک کنیم

یادمان باشد که در این بهر دو رنگی و ریا

دگر حتی طلب آب ز دریا نکنیم

یادمان باشد اگر از پس هر شب روزیست

دگر آن روز پی قلب سیاهی نرویم

یادمان باشد اگر شمعی و پروانه به یکجا دیدیم

طلب سوختن بال و پر کس نکنیم

ولی آخر تو بگو با دل عاشق چه کنم؟

یاد من هست طلب عشق ز هر کس نکنم


.......................................................................

من آن موجم که آرامش ندارم
به آسانی سر سازش ندارم

هميشه در گريز و در گذارم
نمی مانم به يکجا بی قرارم

سفر يعنی من و گستاخی من
هميشه رفتن و هرگز نماندن


به هنگامی که دنیا فکر ما نیست
برای مرگ هم در خانه جا نیست

اگر خاموش بشینم روا نیست
دل از دریا بریدن کار ما نیست

زندگی فرصت بس کوتاهیست



تا بدانیم که مرگ



آخرین پرواز پرستوها نیست



مرگ هم حادثه ایست



مثل افتادن برگ



که بدانیم پس از خواب رمستانی خاک



نفس سبز بهاری جاریست

اگر دل داده اي براي عشقش بر خواست،
جز با مرگ نمي نشيند!!
و اگر بر نخواست پس مرگ بر او سزاوار تر است!!!

.........................

صداي پاي سكوت توي خونه پيچيده،
راه ميره شعر مي خونه!!
ديگه با سكوت انس گرفتم،
تمام شب رو كنار پنجره نشستم،
ماه رو نگاه مي كردم،
داره صبح ميشه.
نيسم صبح صورتم رو نوازش مي كنه.
خبر طلوعي ديگر!!!
طاقت دو باره ديدن خورشيد رو ندارم.
نور چشمام رو مي سوزونه!!!
اي كاش هميشه شب بود و خورشيدي نبود.
اخه شب كسي گريه كردنم رو نمي بينه،
اما راهي ندارم!!!
جز بي راه.


............................

حالا ديگه گريه كردنم هم برات مهم نيست!!
ديگه بودنم رو حس نمي كني،
وقتي ديگه حتي سعي نمي كني منو ببيني.
ديگه اين يه ذره از وجودمم هم واست مهم نيست،
پس ميرم!!
مي رم آخر دنيا مي شينم تا شايد يه روزي از اونجا رد بشي و منو ببيني!!!

.............................


بازم هست ......!!!!!
اما.....

آرزوي مرگ.
صبح كه چشمام رو باز مي كنم
ياد تو ميفتم!!
بقضم خفم مي كنه!!!
اون قدر گريه مي كنم كه نمي فهمم چه طوري شب ميشه.
مي خوابم به اميد ديدنت در خواب!!
غرق در رويا هاي نشگفته ام
تو را مي بينم
نگاهم نمي كني.
التماست مي كنم ، به پايت مي افتم
به من مي خندي.
مي گوي: با تو مي مانم!!
با لرزشي از خواب مي پرم و باز هم آرزوي مرگ مي كنم!!!!
خيال بودي و حال هم هستي.
پس باز هم آرزوي مرگ ميكنم!!!!